alieni: ipotesi di collaborazione

Eccola là, non ho fatto in tempo a cliccare sul pulsantino "pubblica post" al termine del post precedente, alieni, che già mi sono resa conto di quanto affrettata sia stata la mia presa di posizione e il tono assolutista con il quale ho scartato ogni forma di ipotetica collaborazione con essi.
Cavolo, è proprio vero che nella vita non si può mai dire.
Stavo rispondendo ad alcuni commenti al link di "alieni" su facebook quando, improvvisamente, si è fatta strada nella mia mente un'ipotesi prima del tutto inesplorata, che ha divaricato orizzonti inimmaginabili di collaborazioni, amicizie e, perché no, affetti con i signori alieni.

E se gli alieni fossero pecorelle?

Tutti i miei cari sanno dell'innata passione che nutro per le principesse degli ovini - e spero che la frase precedente non comporti che ora finiranno sul mio blog tutti gli sporcaccioni che cercano su google siti porno a base di ipotetiche "pecorelle"...Nel caso, però, in cui qualcuno dei suddetti sporcaccioni si trovasse a passare da queste parti e avesse anche nozioni di scambismo, potrebbe avere la gentilezza di togliermi la curiosità dicendomi come si mangia nei locali di scambisti? Che tipo di cibo servono, se solo stuzzichini etc?! Grazie in anticipo - e capiscono che nell'improbabile (per quanto non impossibile) ipotesi che gli alieni siano in realtà delle pecorelle, allora tutto cambierebbe, e il mio atteggiamento nei confronti di questi adorabili battuffolini bianchi e profumati - stooooop! Guai a chi dice che le pecorelle puzzano. Siete solo dei cinici. - sarebbe di ben altro tenore. Fidatevi, lettori extraterrestri: la mia dispozione d'animo non sarebbe quella ostile e chiusa delineata nel post "alieni", ma sarebbe una felice apertura, ansia di vedervi, condividere con voi le esperienze dei nostri pianeti natali e commentare, che ne so, il clima degli ultimi mesi, il fatto che le mimose siano già fiorite a gennaio, il vostro fienopopoli locale con la conseguente inchiesta zoccoletti puliti e la fastidiosa ingerenza di quei fanatici degli agnelli sacrificali (supportati, ne sono certa, dai movimenti economico-religiosi che fanno capo ad essi) nella politica della vostra comunità; dico sul serio, avreste tutta la mia disponibilità, miei cari, dolci, affezionati amici alieni-pecorelle.

Ah, un secondo, però. Intendo che gli alieni dovrebbero essere pecorelle sul serio, non alieni-lupo maschierati da pecore solo per il gusto di ingannarmi e farmi cadere nelle loro trappole. Insomma, non vorrei trovarmi un giorno, mentre pascolo felice per prati fioriti con le mie nuove amiche, a dover soccorrere una di esse per una ferita e trovarmi dinnanzi una zampetta tagliata da cui gocciola sangue...verde. Scoprendo poi che tutta la fisiologia della mia presunta amica è in realtà sballata e che dentro quei candidi boccoli si cela la malizia aliena. Già lo so che a quel punto la creatura ferita si volterebbe di scatto verso di me e, al posto del musetto ovino, mi apparirebbe davanti la solita, fottuta faccia degli alieni di signs, verde e un po' lampeggiante, che mi guarda con occhi rossi. In tal caso si tornerebbe alla situazione del post precedente, io morirei di crepacuore etc, e quindi sarebbe stato tutto inutile sia per me che per voi, signori alieni. Inganno fallito.

L'ipotesi che sto vagliando, e che mi rende possibilista riguardo ad un futuro di relazioni aliene, è quella in cui essi non sono altro che pecorelle vere e proprie, come le conosciamo noi, con tutti i loro pregi - molti - e difetti - pochi.
Se questa fosse la realtà, allora sì che si potrebbero creare felici storie di amicizie, di collaborazioni, di aperitivi insieme dopo il lavoro per fare quattro chiacchiere e spettegolare un po'; potremmo passare qualche rilassata domenica pomeriggio fuori porta, loro a pascolare spensierate mentre io leggo un bel libro e mi beo del loro belare - pure il fonosimbolismo: ecco quanta poesia mi ispirano le pecorelle - e potremmo partecipare insieme a qualche sagra di paese, provando a vincere all'albero della cuccagna i resti di qualche loro sorella tramutata in cibo; potrebbero venire tutte insieme chez ginger a mangiare la pizza tesone e potrebbero essere a loro volta amiche di ginger, laura, francesco, luisa, perché chi vuole bene a me deve amare anche le mie amiche pecorelle-alieni.

Insomma, mai dire mai.

In definitiva, cari amici alieni, permettetemi di correggere il tiro del post precedente e dichiararmi favorevole ad accogliervi e a cooperare con voi SE E SOLO SE non siete altro che bellissime pecorelle, sviluppatevi e cresciute in un pianeta straniero per oscuri giochi della genetica e della statistica e arrivate sulla terra per riconciliarvi con le vostre cugine.
In ogni altra ipotesi vi rimando alle istruzioni illustrate nel post precedente.

(una che non sarà mai) vostra,

silvia